妓女的口号(超爆笑)

1.某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧

只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!

只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会!

只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!

只见妓女辛对伍的标语口号是灾不招,祸不惹,坚决不当第三者。”妇联主任见了， 高兴地说：“省心，省心！”

只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”

只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”

二.1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。



2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。



3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……



4.走别人的路，让别人无路可走。



5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！



6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

三.1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。



2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。



3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。



4.一山不能容二虎，除非一公和一母。



5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……



6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。



7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

四.1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。



2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……



3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！



4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。



5.千万别等到人人都说你笫辈欧⑾肿约赫娴某蟆?br />

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。



7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。



8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。



9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。



10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。



五.1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！



2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。











1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。



2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。



3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。



4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。



5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……



6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。



7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！



8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。



9.站得更高，尿得更远。



10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。



11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。



12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

六.

1.鱼和胸罩不可兼得。



2.内行看门道，外行看人行道。



3.路边野花不要，踩！



4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。



5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。



6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。



7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。



8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。



9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。



10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。



七.1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。



2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？



3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……



4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！



5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！



6.虽在裸睡中，但即插即用……



7.五马分尸中——你来一块不？



8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。



9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。



10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

八.1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！



2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。



3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。



4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。



5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……



6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……



7.我想早恋，但是已经晚了……



8.天哪！我的衣服又瘦了。



9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。



10.以后不要在我面前说英文，OK？



九.1.思想有多远，你就给我滚多远！



2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。



3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。



4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！



5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！



6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！



7.走NB的路，让SB去说吧！



8.水能载舟，亦能煮粥！



9.子在川上曰：“有船多好乎！”



10.开车无难事，只怕有新人！